Petite Blagues, ça soulage....

Ahh je kifff

MDR LOL

elles sont géniales!!!

encore une fois, bravo assurator


Aller, je prend le relais.

A noel, toto offre un paquet a sa mamie.
TOTO : Tiens mamie, le t'as apporté un cadeau.
Elle l'ouvre :
MAMIE : hoo, ca me fais tres plaisir cette cafetiere, je ne sais pas comment le remercier le pere noel. Vraiment les mots me manquent...
TOTO : bah a noel prochain demande lui un dictionnaire

Yep, bien vu RoiSorcierdu44

Bon allez, vite fait, en passant, la petite balgue du Lundi matin :

ça se passe lors d'un voyage de personnes âgées en car.
C'est un long voyage , de Lilles à Lourdes , et du coup le chauffeur commence à avoir faim.

Soudain une petite vieille lui tape sur l'épaule et dit : " vous voulez des cacahouettes ? "
Le chauffeur tout content accepte .

Une heure plus tard la meme petite vieille reviens : " vous voulez des cacahouettes ? "
Idem , le chauffeur prend les cacahouettes.

Encore un peu plus tard , la mamie recommence : " vous voulez des cacahouettes ? "

Le chauffeur accepte et demande:
" mais vous ne les mangez pas , gardez en pour vous , je m'en voudrais de tout manger vos cacahouettes "

et la petite vieille repond:
" Oh vous savez , nous les M&M's , une fois qu'on as sucé le chocolat , on peut pas croquer la cacahouette alors ..."



OK ===>

PS : Comme vous avez pu le constater, c'est maintenant couleur cyan que j'écrierais mes blagues.
En effet, le rouge ne plaisait pas à Rincevent, il a failli perdre la vue en me lisant.... Re

A+

Toujours aussi Gore lol, j'AIME
Vous aimez les petits vieux tout les deux

profitons de notre statut de jeunes pour se moquer des vieux
dans 50ans on pourra pu lool

aller la en voila une.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
F- Que fais-tu ?
Il répond :
M- Je chasse les mouches...
F- En as-tu tué ?
M- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
-F Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
M- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

ca nous apprend a faire la différence maintenant

oh aller, tant qu'on y est encore une ou 2 pour la soirée. Ap j'arrete promis.



C'est Myriam et Jeannette, 2 paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Myriam sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Regarde ca, on dirait les couilles de Patrick !!
Jeannette, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Myriam :
- Non aussi sales


Celle la c un pote qui me l'a racontée, elle elle est trop bien ...


Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage

Lisez le texte de bas en haut

J'avoue c'est pas mal

allez hop, une petite pour la route :


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
' Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion, la sœur répond :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'

Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur.... '



OK ===>

EXPLDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Excellente !!!!!!!!!!!!!

oh nooon, oh noon t vraiment horrile toi. Chui MDR en lisant t truc assurator

hihihihi
c est vraiment ...comment dire...

Eune histoire ch’ti in attindant d’vir eul film eud' Dany Boon !

Cafougnette eud' LILLE est en visite à Paris chez son meilleur ami qui
lui fait visiter la ville :


* 1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars.
Réaction de Cafougnette : "Ouais, ché qu'deu'l' ferraille !!"
* 2ème jour, les Champs Elysées : "Ouais ché pas mal, mais y'a gramin d'monde !!"
* 3ème jour, les Invalides, et l'Arc de Triomphe.
Son ami lui dit: "on va faire une minute de silence."
Cafougnette lui demande pourquoi, son ami lui répond que c'est ici que repose le soldat inconnu.

Un mois se passe, et Cafougnette invite son ami à LILLE.
Il se dit : "Vin diu, i fo qu'j'l'y in mette plin sa vue!"

La visite commence :
"Ichi ch'est l'Citadelle, ichi t'as l'gare, ichi t'as l'musée des bios arts."

Cafougnette se dit: "zut! in a quin même vit' fait l'tour!".

Ils arrivent alors devant un grand batiment blanc.
"Ichi, té ferme eut'bouque pindin vingt minutes!".

L'ami de Cafougnette lui demande la raison pour laquelle il doit observer vingt minutes de silence.
Cafougnette lui répond :
"Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arposent !!!
ché l'COMMUNAUTE URBAINE EUD' LILLE !!!

Cafougnette rincontre un comarate qui a s'gamelle esquintée.

- Qu'o qu'ch'est qu' t'as à t'figure ?

- Ch'est m' femme qu'all m'a astiqué avec un gigot congelé.
All' étot in mini-jupe in train d'farfouiller au fond de ch' congélateur,
alors j'ai pas pu m'impêcher, j'l'ai prinds par derrière.
Comme all' poussot des cris, mi j'continuos.
Alors all' attrape un gigot congelé et Bing ! in plein d'm' tiete !

- Cha alors ! all' n'aime point l' sexe t'femme ?

- Si, mais pas dins ch' magasin Auchan !

Ché ch’pétit capiau rouche qui va vir s’grind-mère :
Un route, muché derrière un buichon, el’ vo ch’grand leu,
vla ti pas qu’l’innochinte, elle li raconte qu’elle va vire ch’grind-mère
et in plus el’ li tient el’crachoir :

- Grand Leu, que vous avez de grinds bras ?
- C’est pour mieux t’faire des baises em’ fille.
Et sur ce y détale comme un voleur ed’poule.

Elle continue sin ch'min et elle arvoit grand leu toudi muché derrière un buichon :
- Grand Leu vous étes déjà là, que vous avez de grandes gambes ?
- C’est pour mieux courir, m’ infant ! et le vlà arparti à fond d’trin !

Elle continue sin ch'min et elle artombe d’su grand leu, muché derrière un buichon in vo qu’ses orelles.
- Grand Leu, que vous avez de grandes zoreilles ?
- C’est pour mieux t’acouter, mr’infant.
L’ar vlà parti, vintre à terre !

Elle arrive d’vant l’maison de s’grind mère et
elle vo ch’grand leu tête inflé, qui serre les dints,
y é cor là muché derrière ch’el palissade:
- Que vous avez de grindes dints !
Alors Grand Leu à bout nerf li dit :
- Mé té vas eum' laisser chier trinquile ouais !

Moi j'suis prenneur pour la VF lol
j'ai décrypté la premiere blague qui était pas mal mais le reste j'y arrive pas ...

C'est hyper dur à décoder pour un non ch'ti j'te promet, j'imagine que ca parrait logique et facile pour celui qui sait mais moi je lutte à mort lol

Chbice !!!!!!!

sinon c'est vrai tu as raison CK-One c'est hyper dur à déchiffrer
(dès que j'ai 5 minutes je m'en occupe)

mais cela donne une petite leçon à ceux qui se sentent des envies d'écrire en SMS

quand on passe 5 minute à déchiffrer un message, cela gave

en attendant

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans." "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans." A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"


"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"


"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Loeb est le premier a Monté-Carlo ...

... Sarko est le dernier a monter Carla ....



OK ===================================================>

hihihihihihhi!!!

pauvre sarko!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse ».

Elle lui répond :

« Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler... »

Expldrrrrrrrrrrrr le pauvre

"Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???

Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.

- " Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollar ? "
- " Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion. "

Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
- " Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme ! "

Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...

- " Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ? "
- " Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !! "

Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :

- " Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd. "



OK ====>

dans le genre elle est trop marrante...